Blagues amusantes

Faut bien que quelqu'un raconte des trucs su ce forum.


Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?
-Il se met en statut "Parti manger".



Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

Moi aussi je raconte une histoire :
Le directeur d'un cirque dit à un clown au chômage qui cherche à se faire embaucher :
-Vos blagues pitoyables ne m'arrachent pas un sourire, mais je sens que, maintenant, vous allez me fare bien rigoler.Allez, montrez-moi votre CV.

Dîner en famille. 3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents :
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit ! T'es tout le temps en train de l'emmerder !
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con...


C'est une ptite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son pere tout nu... Alors vite il se cache le sexe avec les deux mains.
-"Papa, qu'est ce que tu caches derriere tes mains ?"
-Heu... Un petit oiseau...
-Ah ! Et tu l'encules ?


Une blonde s'approche d'un type au bar qui semble parler à sa montre :
- Salut beau brun moi c'est Sandy, qu'est ce qu'elle vous raconte votre montre ?
- Bonjour, moi c'est Bond, James Bond et ma montre me dit que vous n'avez pas de culotte.
- Alors là, elle a tout faux.
Secouant sa montre :
- Vous avez raison, elle avance un peu.


J'en ai une pas mal mais longue que vous pourrez lire une autre fois .

Une nana raconte à une amie:
-J'ai lu dans un journal que 85% des crimes commis avec une arme à feu sont le fait d'un homme ou d'une femme au cours d'une crise de jalousie.
Cela m'a fait beaucoup reflechir sur mes relations avec mon mari.
-Tu as cessé de le tromper?
-Non, mais j'ai soignesement caché son revolver

La salope

MOUHAHAHA elles sont bien les blagues^^

le blem c quen cours tu sors que les plus nazes de ta reserve......

Dino a écrit:

MOUHAHAHA elles sont bien les blagues^^

le blem c quen cours tu sors que les plus nazes de ta reserve......

je n'ai pas de reserves

Au paradis terrestre, Adam se fâche après Eve :
-J'ai passé l'après-midi à arracher des patates. Je rentre à la maison affamé, en pensant que tu vas nous faire des frites pour accompagner une belle entrecôte. Et toi, par fanéantise, tout ce que tu me proposes à diner, c'est une pomme crue!

Dino a écrit:

MOUHAHAHA elles sont bien les blagues^^

le blem c quen cours tu sors que les plus nazes de ta reserve......

En fait il y a une raison maais si je la dit je devrai vous tuer ensuite.

xira a écrit:

Dino a écrit:

MOUHAHAHA elles sont bien les blagues^^

le blem c quen cours tu sors que les plus nazes de ta reserve......

En fait il y a une raison maais si je la dit je devrai vous tuer ensuite.

tro fort xira

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

J'aime beaucoup celle-ci :



Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit :
- Cheri? Je veux te quitter!
Le mari accélère de 10km/h
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère!
Le mari accélère à 150km/h
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9
Le mari accélère encore de 10km/h
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères!
Le mari accélère
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part!
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion
- Bon sang! Je t'ai tout pris! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas!
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag

Pourquoi les femmes sont plus belles quand on est ivre ?
Parce que Dieu était saoul quand il a créé la femme.




Quelle est la diférence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?
Une abominable paire de couilles.


Un petit garçon voit sa mere rentrer
- t'étais ou maman ?
- Chez l'esthéticienne mon chéri.
Le petit étonné, regarde sa mére :
- C'est quoi une esthéticienne ?
- Et bien, c'est une dame qui te rend belle.
- Ah, elle était pas la ?

Comme appelle-t-on un grand imbécile?

Un sot en hauteur. ^^

Comme Dino


- Mon mec m'a offert des fleurs... Va encore falloir que j'écarte les cuisses, ce soir...
- Pourquoi, t'as pas de vase ?



C'est deux potes qui partent faire un raid en Egypte. Pendant qu'il marche en plein désert, un des gars se fait mordre les parties intimes par un serpent. Son pote prend son téléphone portable et appelle les secours.

Le pote : Allo, oui, voilà, on était dans le désert, et mon pote vient de se faire mordre par un serpent.
Le médecin : C'était quel genre de serpent ?
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il demande c'était quoi comme serpent.
Le pote : C'était un serpent qui faisait du bruit avec sa queue
Le médecin : C'est très grave, il faut faire vite.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit que c'est grave et qu'il faut faire vite.
Le pote : Je dois faire quoi docteur ?
Le médecin : Tout d'abord vous allez faire un garot au dessus de la morsure.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit qu'il faut faire un garot au dessus de la morsure.
Le pote : Et ensuite ?
Le docteur : Ensuite il faut sucer la morsure pour aspirer le venin
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit que t'est fichu...

mdr

ptdr

C'est un trouffion à l'armée qui va voir son sergent.
-Sergent, sergent! L'armée, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul!
-Très drôle le bleu, va dire ça au colonel, tu verras il aime l'humour.
Le trouffion va donc à la rencontre du colonel.
-Colonel, colonel! L'armée, c'est comme les poils j'en ai plein le cul!
-Ha oui? Et bien tu vois, tes permissions, c'est comme tes couilles, elle sont suspendues.


Une blonde se balade avec un petit cochon sous le bras.
Elle croise un homme qui demande :"
"Oh, comme c'est mignon. Vous l'avez eu où ??"
Et le cochon répond : "Je l'ai gagnée à la kermesse."


C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
"Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?"
L'autre:
"Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!"

C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve a côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit "SE" et il lui demande :
- Vous aussi c'est Sophie?
- Non, non ! Moi c'est "Souvenir de mes expéditions photographiques en afrique équatoriale françaisE".

Ce sont deux belges qui marchent dans la rue l'un dit à l'autre :
-Qu'est ce que c'est ceci sur le sol?
L'autre répond :
-Je n'en sais rien.
Alors un des deux protagonistes la pris dans une main et l'autre la goutta.
-Eh dis donc c'est bizare, hein ça a le goût d'une me***.
Le deuxieme étonné goutta son tour :
-Eh ça resemble a ça mais prenons l'avis d'un troisieme.
Ils accostèrent un passant :
-Monsieur, qu'est ce que c'est?
-Ha ca, c'est sûr, c'est des excréments d'animaux!
Là un des belges dit :
-Heuresement qu'on a fait attention on a falli marcher dessus!